アザレア
無防備な雰囲気がずるいよな、と思う。眺めてると、ささくれ立った気分も強制的に均されてくから。普段よりも二割増くらい幼い感じなんだよね、寝顔。俺の方が寝付きのいい分、見る機会も偏ってて。大体が熟睡してるときの状態だから。
アキラはさ、寒いのが苦手みたい。さっきので確信した。そういえば、わりといつも厚着気味だし。ここ二週間ぐらい、やたらと密着して寝てた。なかなか深刻に寒がりなのかも。
でもさ、それにしたって。寝ぼけたまま人を毛布の中へ引きずり込んで、抱えてまたすぐ寝るとか、ひどいんじゃないの。
半分起き上がって外を見てたから、毛布が持ち上がってて。隙間風で寒かったんだろうし、起こしちゃったのも悪かったとは思うよ。けど、あれだとさ、俺のこと、腹の底では枕かなんかだと認識してるんじゃないのかって、疑いたくなるんだけど。あんまり露骨すぎて、腹が立たなくもない。
どう見たって、配慮が足りてないよね。まともに意識なかったの差し引いても、あれはない。ていうか、むしろ全くなんにも気にしてなかったりするんじゃないのかって、最近はそんな風に思えてたまんないんだけど。振る舞いに粗雑なとこあって、マイペースの権化みたいな面もあるから。頑固だしね。相応にわがままなのかも。
それはそれで、別段、構わないけどさ。自分本位なのが悪いとは言わないよ。俺の側だって相当、身勝手なとこあると思うし。人にとやかく文句つけたりできないから。だけど、せっかくいい気分で眠れそうなのに、できれば水を注さないどいてほしい。
抱きしめられて眠るのは好きだし、俺だって暖かい方がいいに決まってる。もうちょっと気が回らないのかなぁ。少しやり方を工夫すればいいだけだし、難しいことじゃないのに。
そういういちいち素っ気ないところ、好きだけどね。朴訥っていうか、無愛想な分、裏表もなくって。頭の中吹き曝しで、含むとこ全然ない言動が、好きだったりするんだけど。
例えばさ、アキラの表現を借りると、俺たちの間柄は、“家族”ってことになるらしいよ。初め耳に入ったときは、あえて婉曲な表現にする意図なのかと思って、悪い方向に勘ぐりかけたんだけど。でも、別に全然、そういう意味合いじゃないらしくて。
探りつつ胡乱げにして黙ってたら、きょとんとした顔をされて。これからずっと一緒にいるんだから、そういうのを家族って呼ぶんじゃないのか、って、逆に訊かれたし。絶句するしかないよね。時々、全くの素で、とてつもなく恥ずかしいこと口走るから、ほんと困る。
それってつまり、小難しい語彙に言い換えれば、人生の伴侶とか、そういうこと？
考えたら、顔から火が出るかと思った。我ながら気持ち悪い挙動だけど、でも、卒倒しそうってくらい恥ずかしい気持ちにさせられたんだから、仕方ないだろう。
本人はまるで分かってないらしくて、変な顔してるなぁ、みたいな表情でこっち見てるから、やりきれない。色々と鈍感なのはさ、ある意味、病気なんじゃないの。わりと本気で心配してるよ。間が抜けすぎてると思うんだよね、いくらなんでも。
ずれてるっていうのかなぁ。基準のおかしいとこも多々あって。往来で抱きつくと、慌てたり、怒ったりするくせに。手繋ぎで歩くのは平気なんだよな。指まで絡めてみても、振り解かないし。人目を気にしてるんなら、そっちの方がよっぽど目立つよ。どういう尺度で判断なんだか。さっぱり分かんない。
べたべたされるのが嫌なのかなぁ、とも思ったけど。そういうわけじゃないみたいだし。部屋の中でやる分には、どれだけ纏わりついても、邪険にされたりとかないから。
ていうよりかさ、くっつかれるの自体は好きなんだよね、たぶん。相変わらず一瞬硬直するし、なんか困った顔してるときもあるけど、後でどっか撫でたりとか、抱き返してくれたりする。そのままじっとしてると、大抵、髪の毛梳きながら微妙に笑ってて。
最近やっと、自分からキスしてくれるようになったよね。軽く触れるだけの、すごく優しいやつ。決まって何度も繰り返すし、顔中にしたりもするから、さすがに照れる。くすぐったくてたまんない。またえらく恥ずかしいことをしてるなぁ、と思う。分かってないんだろうけどね。
そういうの。普通、世の中で一般的には、好きだ、って意味になる筈だけど。
知らないんだろうな。ほんとアキラはさ、変に浮世離れしちゃってるとこあるよね。でも、そうやって疎いところも好きだよ。ずっと分からないままで構わない。それでやめられたら嫌だから、このままがいいよ。まるで何回も告白されてるみたいで、気分がいいし、嬉しい。
俺よりも低い体温の、ちょっとひんやりして、触られると気持ちいい指。もうずいぶん経つのに、まだぎこちなさが抜けてなくて、妙に恐る恐るな感じで撫でてくる。それから、青味がかった虹彩の目で、確認するみたいにしてじっと覗き込む。
なにが気になるんだか。別にどんなことも嫌じゃないし、好きに扱ってくれて構わないんだけどな。
もちろん、一方的にされるのは好みじゃないけど。でも、それだって、場合によるんだし。本音を白状しちゃうと、最近は、そういうのも悪くないかなぁ、って、思ったりもしてるんだよ。アキラにしてもらうのも、結構、好きみたいだ。内緒だけどね。
第一、大人しくされるばっかりに甘んじてたりしないし。やられたら絶対やり返すのが信条だから。よく知ってる筈なんだけどな。
だからさ、なにがそんなに怖いのか、ちっとも分からないけど。でも、悪い気はしないね。過剰すぎて落ち着かなくなっても、気遣われてること自体になら、喜ばずにはいられないから。そわそわしてむず痒くなってく感覚も、気持ちよかったりするし。
余裕なんかないくせに、俺の様子が気になって、おかしな具合で一生懸命になってるアキラは、可愛い。身体の真ん中らへんがゾクゾクする。ひたむきなのが分かるから、眺めてると、息が詰まりそうなくらい甘ったるい気分になってく。
要するに、これはさ、愛されてる、ってことだよね。それもすっごく。顔が緩んで仕方ないから、我慢するのが大変なんだけど。せっかくだから、俺も不意打ちして言ってやろうと思って、ちょうどいい間合いが来るのを待ってみる。
俺も、アキラのことが、すごく大好きだよ。他にはなにもいらないって思えるくらい、好きなんだ。
そのことが嬉しい。なんか、泣けそうなくらい。アキラの傍にいると、涙脆くなって、困るよ。こればっかりは良くない傾向かも。うっかり泣いちゃうと、アキラ、ものすごく焦るしね。表情には出さないようにしてるけど、でも、雰囲気で分かるし。
寝てると側へ寄ってくるのも、そのへんが理由なのかな。うたた寝とかしてたときでも、目が覚めたら、必ず手の届く距離にいるよね。直接の原因なら見当がついてる。戻ってきたばっかりの頃、夢にうなされて、涙ぐんだりとかしてたらしいから。あれ以来、なんていうか、どうも見張ってるみたいで。
自分の知らないところで泣いてたら嫌だ、ってことなんだろうか。よく分からない。俺が言うのも変なんだけどさ、あんまり感心できないし、そこまでしなくてもいいと思う。