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「あの時はこうやってぶっちゃけることできなかったけど…。今考えてみたら、可愛かったね、二人とも」

「まぁ、青かったってのは認めるが…」

「バカらしい…些細なことでケンカしてたよね。…私が原因だったんだけど」

「………いや。俺も、かなり融通きかないヤツだったぜ。お前だけが原因じゃない」

「ううん、私が悪かったんだよ。…ごめんね」

「や、俺こそ…」

そこまで言って、二人顔を見合わせる。

「…なんで謝り合ってるんだろ、私たち」

「…なんでだろうな？」

それから、また二人で笑って。

“どうしてあの時、こうやって仲直りできなかったのかな”

お互い口にしなくとも、そう思っていた。







気付けば、空いたグラスがいくつもテーブルに転がっていた。

「一人で帰れるか？」

「うん、平気。最後の方はあんまりお酒飲まなかったから、全然酔ってない」

「そうか。…あ。明日の昼、もしよかったらメシでも食いに行こうぜ。予定空いてるんなら」

「うん！明日は夕方までなら大丈夫！」

夜明け前、薄暗い街の街頭の下で、私たちは別れた。

本当は少し酔いが残っているいい気分で、私は家路を辿っていたけど。
この胸の、甘い痛み。

気付き始めていた。
彼に再び惹かれてしまっていることを。















―――それから。
私たちは毎日のように会っていた。

時には仕事―――公演の話もしたけど、８割が昔話。

あんなこともあった、こんなこともあったなんて、笑って。
楽しかったけれど。

私は、だんだん虚しさを感じるようになっていた。

「今となっては」
「今は違うけど」

そんな単語が出るたび。

確実に、私は土浦くんのことが好きになっていた。
この年になって、「好き」だなんておかしいかもしれないけど。

自分に芽生えた淡い気持ちを肯定してしまうほどに、好きになってしまっていた。

そして、とうとう―――――

「………あのね、土浦くん」

「どうした？」

土浦くんが滞在しているホテルのバーで、私は打ち明けた。

「私、日野に戻っちゃった」

「………！」

呆気ないものだった。
いつの間にか、手際よく荷物が纏められ、夫は出ていった。
なんの未練も湧かない自分が不思議で仕方ない。
それは、きっと…

「………やっぱり、だめだったのか。…残念だったな」

「え…？」

てっきり、あんな奴とは別れて正解だ、と言われると思っていた私は、悲しそうな顔をする土浦くんに驚いた。

「いや…。できれば、話し合って…修復してほしかったからさ」

友人として、真っ当な意見だと思う。
「友人」、なら。

だけど私は、残念だと言う土浦くんに、裏切られたような心境になった。
私はもう、彼に恋しているから。
恋している相手に、他の男との幸せを願われるほど、悲しいことはない。

「…土浦くんがそんなこと言うなんて、思わなかった」

「えっ…。なんでだよ」

「……………」

土浦くんは仕方ないな、というように笑った。

「よくわからないが、落ち込んでるお前を余計に凹ませたなら謝るよ。詫びに、なんでも言うこと聞いてやる。好きなもの頼めよ」

土浦くんがテーブル端のメニューを手に取ろうとした瞬間、私はその腕を掴んだ。

「………どうした？」

「土浦くん…。聞いてくれる…？」

多分、泣きそうな顔になっていたと思う。土浦くんは私から視線を外さない。
ぎゅ、と腕を掴んでいる手に力が入った瞬間―――



「私、土浦くんが好きなの」



「………お前」

私たちの視線は、強く交わったままだった。

「誤解…しないで。夫とあんなことがあったから、土浦くんに頼りたいんじゃない。自暴自棄になってるわけじゃない。私、あの時土浦くんと別れてからも…ずっとずっと、あなたのことが好きだった。忘れられなかった」

「………」

土浦くんは顔をしかめて、私の話を聞いていた。

「土浦くんと再会して…気付いたの。きっと、夫と上手くいかなかったのも…本当に好きな人が、私の心の奥底にいたから」

「………俺も。俺だって、お前のことはずっと引きずってた。けど、俺の中でお前は…。恋愛対象じゃなく、きれいな想い出として存在するようになってた…」

想い出―――

それは、今想いを寄せている相手に告げられるには、あまりに残酷な言葉。
しかし、そんなことはわかっていた。自分の言っていることがどれだけ身勝手か、痛いくらい承知しているのだから。

「お願い」

私は、土浦くんの胸に飛び込むようにして抱き着いた。
人目も気にせずに。

「お願い………。今夜は離さないで。………抱いて」

「……………！」

土浦くんの手が、私の腕にかかる。
引き離そうとしていることを悟り、私はしがみつく力を強くした。

「………日野。それはできない。………俺には」

土浦くんの左手の薬指に、鈍く光る指輪がはめられていることなど、とっくに知っていた。
その古びた輝きが持つ意味も。

「お願い………！土浦くんが…日本に帰るまでは…。あなたのそばにいさせて…」

相手の心も、事情さえも考えられなくなるほどに激しい想いを寄せたのは、いつぶりだろうか？

やがて土浦くんに腕を引かれるまで、私たちはずっと体を寄せたままだった。















窓から、月の光が差し込み、電気ひとつつけていないはずの室内は、淡く二人の姿を浮かび上がらせていた。

何も、変わっていなかった。

クセも、名前の呼び方も、全部。

全部あの頃のまま。土浦くんは私を抱いた。

何も考えられなかった。ひたすら土浦くんに身も心も任せ、私を苛む日常は全て忘れてしまうくらい。

「………土浦くん」

上半身だけ何も纏わない土浦くんの背中に、私は頬を寄せた。
交わりが終わり、しばらくした後。
土浦くんは後悔と罪悪感にうちひしがれたように、私に背中を向けベッドに腰掛け、俯いていた。

私もまた、そんな彼に胸を痛ませた。
しかし、嬉しさでいっぱいで、満たされている自分もいる。
昔愛した人への同情―――土浦くんが私を抱いた理由がそうであっても、愛された事実は変わらない。

「俺は………。越えちゃいけない一線を、越えちまったんだな」

ぽつりと漏らした言葉に、彼の大切な人に向けての罪悪感が滲む。

「………土浦くんは悪くない。私が言ったんだから………！私の、わがままで」

「自分でも自分がよくわからない。いつでも目に焼き付いていたはずのあいつらの顔が、お前を抱いてる時―――思い出せなかった」

「………」

「お前とこういうことをしたのは…お前への同情でも、未練でもない。ひとつ、確かなのは…。俺の意志だったってことだ」

自分一人の事情で、こんなにも彼を悩ませていること。
そんな自分が大嫌いだし、もし自分以外の人間が同じことをしていたら、批難するだろう。

けれど、この気持ちを止めることはできない。

私は土浦くんを抱きしめ、明るくなっていく空を見上げた。







その日からも、私たちは恋人同士のように毎日共に過ごした。